Hoy: lo mejor que te puedo dar es otra desilucion;

y me rompe el corazón, romperle el corazón a alguien.

Hoy: tus mañanas.

Le gustaba el arte, y le pintó una sonrisa, era metódico y le contagio su obsesion, tenia el don de no lastimar con su hacer y vestia de gris mientras su mirada era luz. Era diferente, y era extraño, suave y dedicado, regalaba ayuda y hasta le enseñaba a tener confianza; era un perfume invasivo en las mañanas nubladas, que se trepaba por los sentidos de quién se le acercara.

Y eras lo que sos, la persona que esperaba.

del sabado: La naturaleza de tu encanto, de tus ojos chicos y siempre tan claros, las sonrisas y las declaraciones a las infinitas incognitas que me creas...lo recuerdo, y reconozco lo fabuloso del encuentro, lo veridico de la naturaleza que me dan tus palabras. 

ojala no seas una sonrisa más para archivar. 

Hoy:  Lexico incognito.

una accion simple, continua, que conocemos como esa clásica forma de comunicacion, algo tan esencial como saber comprender el mensaje que al hablar damos y recibimos, algo tan cotidiano que al decir que nose hacerlo claramente, no me creerias. Nose comunicarme,nose hablarte.

Hoy: algo de la tarde.

no sabe si ve llover o si lluve en sus ojos.

confusion por la repeticion: como un ciclo continuo,infinito, sin fin, como una orbita que se aleja y se acerca, y te marea...el ida y vuelta, mi ida y vuelta.

Hoy: Domingo....como mezclar palabras y mezclar ideas, musica con nostalgia y unas gotas de frio, que los hacen a ellos sentir todo más intimo. Él se despidio por escrito y ella en silencio acepto, cuando uno se baja del viaje, el otro solo  se queda solo... los miro y no los entiendo, se me ocurren palabras lindas para esas miradas perdidas, se me ocurre ponerme en el lugar de él, de ella, y hasta se me ocurre sonreir con ironia. Él fue claro en su declaración y como siempre,ella titubeo buscando cambiar ese destino.Se me ocurre pensar,preguntarme: sera algun día distinto ese camino?

Hoy:la nostalgia me devolvio las ganas.

y una vez más, esto soy... la adolescencia en cuerpo de niña, la libertad en forma de frio, las preguntas con color oscuro y  el dolor de una falsa sonrisa.La duda y las herramientas, las ganas y la utopia, a veces deseñida, a veces dolorida...hoy,en agonia.

Hoy: hace tanto que no me veo...

Se miró y no se vio, apagó la luz y en el suelo de aquella casa se durmio; aquel reflejo no visto, dejo en su esquema un dejo de desilusión al sentir que el cuerpo estaba vacio, o tan lleno de ansiedad que las respuestas no se veian.

Hoy: sola.

Tengo dos sorbetes unidos formando una flor, unos chupetines sin sabor a vos, una foto de enero y un mensaje de la web que dice la fecha que se fué; Tengo un recuerdo amarillo y al lado uno rojo, 2 números consecutivos y nombres con imaginación sobre desconocidos, tengo tu número en mi celular y tu mirada en mis ojos como si fuera un ocular; tengo una extraña sensación,que todo esto solo lo tengo yo en mi imaginación, tengo mucho más, pero que frustración, no te tengo a vos...

Hoy: Ausentes ganas.

En días sin infladores ni precursores, en días sin ganas, como el de hoy, busco en la musica la tecnica que produce lluvia internamente deseada, el silencio continuo de las palabras filosas y la suavidad de mi almohada, que poco se asemeja a la suavidad que idealizando podes llegar a tener, pero que conforma en una tarde nublada; me interrego con ironias que acostumbro a usar en espejos de otros ojos y me descubro parpadeando los sentimientos ocultados, me estrello en pseudoverdades adquiridas por el exeso de horas que le dedico al intentar conocerte y termino respirando mis suspiros,agotados, y ya sin ganas.

Las calles de adoquines, las esquinas anchas, el ruido constante y un calor que recuerda; una sensación recurrente y una pregunta intermitente: Es veridico o es solo la consecuencia de los días? Como otra clásica novela, siento imaginar ese desenlace, aunque quiero evitarlo. 

Quizas, ese calendario repeleto de recuerdos me este diciendo que en el mismo tiempo, sucedera lo mismo, pero con otra mirada y nuevos momentos, con iguales sentimientos y otro encuentro, pero con un juntos interminable.

Hoy: Sin fiesta ni quejas.

Despues de algunos cuantos sueños dormidos, y  luego de invertir mucho fabricando ilusiones, opto por salir a mirar, pero esta vez sola; con tanto estimulo y sobredosis de cursilerias había olvidado el placer de encontrarse sola frente al mar, de frenar en las esquinas sin objeciones y de disfrutar el no pensar en nada más que en nada. 

Mientras los mira, su subconsciente susurra suave una millonada de anecdotas clásicas.Se repiten y no lo ven, nunca entenderemos qué festejan.

Hoy y siempre: Mirar con los mismos ojos,de otra manera.

Los cofres ausentes, oscuros, ahora lejanos, cargando tus ojos negros, tu sonrisa blanca y tu insegura pared, mis lagrimas lentas, mis palabras dormidas y mis horas perdidas; y los mismos cofres, vuelven al otoño con un dejo de ilusion, con un aire retenido en el momento infinito que perdura en la foto, con tu angustia y mi mapa de la vida desde un divan. 

Me miro las manos, busco tu abrazo, vuelvo a mirar, y el ahora es un recuerdo.

Los cimientos crecieron sobre gelatina perdiendo la fuerza, las cadenas se rompieron en un momento de grandes sentiemientos,en el tunel se encontre un delivery de deseo y en el silencio del miercoles una respuesta ausente. Las diferencias nunca fueron distintas, la ironia siempre fue postre; Y yo,con mi parte de la culpa.

Lo de hoy es: Desenfoque lineal.

Sus pestañas se movían al mismo tiempo que su respiración, intentando seducir a esas cajas negras que miraban, pero en vano creo que lo intentaba, no había estimulo que pudiera generar interes fuera de esa piel extremadamente pura y ese pelo tan oscuro, o quizas el interes era tan poco claro que el encuadre no se lograba; Ella tenia el horizonte desenfocado, pero el punto de fuga de esas rectas, indudablemente, nunca dejaba de ser él; en este caso vos

Hoy: Despertar...Cuando la noche era tibia, la luna gigante, y el cielo un infinito inmenso, ví una mirada profunda y un reflejo, quizas, confuso, gente bailando, indiferente a los inertes que caminan muertos, tu luz, tan diferente corría en el tiempo, y mi piel decia que mi corazón era una montaña rusa de sensaciones,  "Haceme un lugar en tu presente" se escucho de forma silenciosa, un deseo que busca florecer, una sensacion que busca nacer... Quizas era un sueño, quizas viví lo soñado.

Hoy: Frio de verano: Pero si el verano, es justamente verano porque hace calor, cómo me decis frio? Frio es lo que siento cuando me miras con los ojos vacios, cuando tus respuestas no son lo suficientemente claras o amigables, frio es lo que siento mientras te espero y no llegas... Debes decir frio, porque todavia no te animas a aceptar el calor, a acercarte a esa llama que sabes que esta ardiendo, a esa mirada que conoces, a esos ojos que tanto queres, a esa persona que hace tanto conoces ... todavia no te animaste, por eso decis frio, frio es tu recuerdo cuando entendes que hoy, como ayer, no te jugaste por creer.

Hoy: Cada uno desde su lugar.... yo desde aca, escuchando el viento, una gota que se escapa de la canilla para chocar contra la pileta, unos comentarios fuera de lugar,y el ruido del teclado viejo que me recuerda que aprete la H de forma erronea...vos tambien aca, silencioso,transparente,intangible,inocuo y mudo; Y ahora giro, y no te veo, era mi imaginación o estabas aca? Me pregunto y me respondo: Cuando te fuiste no te vi...entonces vos alla, y yo aca. Vos pensando en todo lo que no que no queres pensar, para pensar en otra cosa menos dolorosa que tu realidad, durmiendo las horas de sol  para salir de noche y vivir en sueños, dando vuelta las paginas que no te gustan y cerrando las puertas a cualquier oposición que te resulte prejuiciosa; y yo, ahora sola, con tu presencia inexistente y mi imaginación ardiente.

La demanda: Por más que cuidadosamente diera cada paso, el abismo era siempre el lugar en el que me ubicaba, o en el que vos me ubicabas?... Si tus interrogantes infinitos, fueran contestados a segundos tardíos yo conocería el camino más seguro para encontrar el fin; Voy a enterrar esta raiz,pero ya nose si la voy a regar...

Enero: Si bien es uno más de los 12, y si bien el 12 no es un numero más ni dos, sino parte de un todo infinito...lo que quiero decir es que los veo como los primeros, a enero y al 12, no soy muy estadistica, pero la realidad es una estadistica, de modo que no puedo negarla, y el primero último pasado enero fue como ese enero del primer 12. Que tu lapiz dibuje este enero,conmigo aprendiendo,con vos riendo.

Hoy: Neuro..qué?. Hace 6 días que me quede con esa palabra dando vueltas por todo el interior de mi cabeza, y hoy no fue un día menos, sino uno más... me levante con los ojos inchados, pegados, como si fuera que iban a explotar, como mi cabeza que hasta siente el sonido de la aguja del reloj adjunto a la bomba ficticia; me pica practicamente todo el cuerpo, fui objeto de un sin fin de pequeños animales que no logro saber con exactitud cuáles fueron, pero mi cuerpo da cuenta de sus pasos por mi. Me levante en la misma direccion que lo hago practicamente todos los días del año, y camine en esta direccion, en busca de esto, pero sorpresivamente o quizas no tanto,lo primero que veo antes de entrar, es nuevamente esa palabra, esa incognita, un interrogante que me pesa y hasta me genera angustia desde la ignorancia.